Dive into Shine

Wie kann ein so tolles Lied einerseits ein so tolles Opening haben, aber andererseits ein so grässlich langweiliges Video? Da ist im KKJ-Opening so viel mehr Dynamik, Ästhetik und Botschaft drin, damit kann das richtige Video so gar nicht mithalten. Da wurde der ganze drive im Video rausgenommen. Da ist dieses Video weitaus besser, auch wenn da mal wieder das Lied besser als das Video ist. Aber da passiert wenigstens mehr als ein paar Tokyo-Hotel-Originale, die vor Windmühlen herumhampeln, sowohl in Sachen Dynamik als auch Ästhetik als auch Story.

NaNoWriMo beginnt heute. Ich bin natürlich nicht ganz bis gestern mit meinem Derleth-Artikel fertig geworden, aber eben gerade, so dass ich ihn im kommenden Monat nur immer einmal wieder überarbeiten muss und das schaffe ich ohne Probleme bis zur Deadline Ende November, so dass ich mich ab heute dann dem NaNoWriMo widmen kann. Ich bin gespannt, ob das hinhaut, denn heute Nacht ist Städte-Raid in WoW angesagt und Mitte des Monats wirft das Addon schon gefährliche Schatten. Ob ich dennoch den Schreibmarathon durchhalte, bleibt abzuwarten. Es kann also sein, dass ich hier im Blog in nächster Zeit mich eher kurz fassen werde, vielleicht auch einmal einen Tag ausfallen lasse, um den täglichen 1700 Wörtern hinterher zu kommen, die ich nun im November schreiben will.

Ein wenig stutzig macht mich, dass das Wortzähl-Feld bei mir noch extrem grau ist und ich irgendwie nicht das Gefühl habe, dass ich da einen Text reinkopieren kann. Aber das werde ich dann wohl heute Abend einmal probieren, sobald ich mal ein wenig was geschrieben habe.

Meiner Ansicht nach gibt es kaum einen Anime, bei dem die Openings und Endings so gelungen den Inhalt darstellen wie bei Kamikaze Kaito Jeanne. Zugegeben, das 1. Opening ist da das schwächste, aber sowohl das 2. Opening als auch beide Endings sind einfach großartig. Das 1. Ending fängt sogar den Anime mit am besten ein.

Besonders schön dabei ist die Szene, wenn Maron die Treppe hinunter geht, denn da vermischt sich der schleppende Rhythmus der Musik mit den schleppenden Schritten, was mich ungemein an eine meiner Lieblings-Stellen (ab 22:00 erst bis 34:20) aus Final Fantasy 9 erinnert, wenn Zidane beginnt, an sich selbst und seiner Identität zu zweifeln - eine großartige Szene.

Sowohl das aus FF9 wie auch dieser Schluss bei KKJ beschreiben schön diesen schleppenden Kampf, den man mit sich führt, dass man sich dennoch irgendwie aufrafft und weiter macht, einen Schritt voran geht und noch einen und noch einen und das obwohl es so viel Kraft kostet. Das steckt sowohl im KKJ-Ending wie auch in der FF9-Szene.

Es ist mir schon häufig passiert und es wird mir immer wieder passieren: Wer eine unbequeme Meinung direkt und ehrlich sagt, erntet Schläge. Sei dies, dass man querdenkt und dies unbequem ist, sei dies, dass man Sachen ausspricht, die andere nur denken, aber sich nicht trauen, sei dies, weil man für etwas eintritt, woran man glaubt. Ich werde es auch immer wieder machen. Und dennoch bin ich immer wieder am Zögern. Ist es das wirklich wert? Das ist immer die Frage, die ich mir davor stelle.

Früher war die Antwort auf diese Frage eindeutig: Ja, das ist es. Ich bin pluralistisch und demokratisch aufgewachsen. Es ist gut, eine Meinung zu haben, sie zu sagen und dafür einzutreten. Doch ganz ehrlich: Das machen sehr wenige Menschen heutzutage. Ich habe dann schon häufig allein auf weiter Flur gestanden. Natürlich habe ich im Vorfeld dann Versicherungen bekommen: "Ja, ja, du machst das richtig so. Wir sehen das auch so." Und dann stürzt man sich in den Kampf und denkt, dass man Leute im Rücken hat - but Rogues do it from behind. Denn viel zu häufig kam von dort dann nichts. Kein bisschen Unterstützung kam und häufig nur Kopfschütteln und Achselzucken und plötzliches Seitenwechseln.

Mittlerweile ist die Antwort auf diese Frage nicht mehr ganz so eindeutig, aber eigentlich immer die gleiche: Ja, das ist es - aber vielleicht lasse ich den Stress diesmal doch. Gerade diesen Zusatz habe ich mittlerweile häufig. Einfach noch einmal eine Nacht darüber schlafen, einfach noch einmal auf sich ruhen lassen und sich vor Augen führen: "Wenn du es nicht sagst, sagt es sonst keiner und nur, weil du so doof warst, das zu sagen, was Andere denken, bekommst du dann wieder die Prügel." Aber das ist genau der Punkt: Wenn ich es nicht sage, sagt es keiner, denn die Leute sind feige. Da wird dann falsche Freundlichkeit vorgespielt, Nettigkeit geheuchelt, obwohl man doch deutlich zwischen den Zeilen Anderes verstehen kann - wenn man einigermaßen die Augen offen hält und wach mitdenkt. Aber wer macht das heute denn schon? Gerade im Internet? Aber nicht nur dort...

Ich denke mir häufig: "Nein, diesmal nicht. Das ist es nicht wert. Ignoriere es einfach. Es gibt andere Sachen, wichtigere Sachen." Aber was ist wichtig? Was ist wichtiger, als einfach auch frei und ohne Angst seine Meinung zu sagen und sagen zu können? Es gibt nichts Wichtigeres. Zur Meinungsfreiheit gehört eben auch, damit zu leben, dass man für seine Meinung Prügel einsteckt; besonders wenn diese Meinung unbequem ist - aber wenigstens ist sie dann ehrlich. Nur das muss man ertragen können, wenn man schon seine unbequeme Meinung sagt. Das ist nicht schön und vermutlich auch nicht so richtig im Sinne der Meinungsfreiheit, gehört aber dazu, denn in einer perfekten Welt leben wir nur in unserer eigenen. He has to endure it.

Ich bin vorhin von meinen Eltern zurück gekommen und auf der Rückfahrt musste ich - aus welchen Gründen auch immer - an eine Folge einer meiner Lieblings-Serien "Kamikaze Kaito Jeanne" (die sogar namensgebend für mein Blog ist) denken. Eigentlich ist es keine einzelne Folge, sondern eine Doppelfolge aus der zweiten Staffel recht zum Ende hin.

Während die erste Staffel noch eher durchschnittlich ist, ist die zweite Staffel einfach extrem klasse und diese Doppelfolge hatte mich damals beeindruckt und beeindruckt mich immer noch. Sie ist einfach so vielschichtig und interessant moralisch. Normalerweise arbeiten Magical-Girl-Serien mit einem recht flachen moralischen Optimismus, der sehr offensichtlich ist. Aber gerade hier ist es nicht ganz so Friede-Freude-Eierkuchen; sicherlich auch durch den grandiosen Gegenspieler Noin, der meiner Ansicht nach einer der besten Dämonen ist, die ich jemals gesehen habe - subtil, hinterhältig, intrigant. Nicht wie die typischen Dämonen auf LARPs, die einfach nur durch Größe und Stärke auftrumpfen, sondern durch eine besonders intrigante Intelligenz, die sogar viel gefährlicher und heimtückischer ist.

Diese Doppelfolge ist meiner Ansicht nach wirklich das Beste aus der kompletten Serie und reißt mich jedes Mal mit. Sie spielt mit Zweifeln über sich, über die Menschheit, über die Welt, aber auch mit der Unausweichlichkeit und der Angst vor dem Tod. Natürlich ist sie nicht vollkommen hoffnungslos, denn immerhin ist es eine Mädchen-Serie - shojo. Die Hoffnung muss man aber gerade in dieser Folge absolut zwischen den Zeilen suchen, um nicht vollkommen frustriert am Ende da zu sitzen. Aber um so besser arbeitet gerade diese Folge auf das große Final der Serie hin. Meiner Ansicht ist diese Doppelfolge nach ein Meisterstück der Magical-Girl-Folgen. Leider ist sie vermutlich nur richtig wert zu schätzen, wenn man die Charaktere bis dahin durch die 1. Staffel ein wenig besser kennen gelernt hat und auch die zugrundeliegenden Themen - ob jemand vollkommen unbeflecktes das kann, weiß ich nicht.

Mein Vater hat Krebs - das muss keinem leid tun und da muss auch keiner was deswegen sagen, schon gar keine Beileids-Bekundungen oder ähnlichen Schmonsenz, denn er hat schon seit etwa drei Jahren Krebs und tot ist er schließlich noch nicht. Was für ein Krebs es genau ist, weiß ich nicht. Ich glaube, irgendetwas mit der Leber. Genau wollte ich das nie wissen und will ich auch nie wissen. Ich leide bei solchen Sachen viel zu sehr mit. In einer Haruhi-Welt wäre ich wohl ein ganz klassischer Empath, denn das nimmt mich einfach immer zu sehr mit, denn ich kann mir das alles immer zu gut vorstellen, mich zu gut in die Position des Anderen reinversetzen und kann dagegen nur schwerlich etwas machen. Das ist so ungefähr, wie der Hulk eben grün wird, wenn er wütend wird; nur bei mir eben nicht ganz so imposant und auch nicht ganz so grün.

Wieso ich das nun schreibe? Weil mir danach war, weil mir danach ist. Schon seit längerem wollte ich einfach etwas dazu schreiben. Irgendetwas dazu, wie hilflos man sich da manchmal fühlt und auch wie wütend, weil man meint, dass er falsch behandelt wird - und das nicht nur von den Ärzten. Dass man da viel zu häufig das unbestimmte Gefühl der Gewissheit (ah, there's paradox!) hat, dass man selbst es anders und besser machen würde. Aber ich kann das nicht, denn das ist nicht mein Leben. Ich habe in der Vergangenheit da genug auch in meinem Leben gehabt, seitdem meine Frau auf einem Ohr taub geworden war (auch schon sicherlich 6 Jahre her) - das hat schon genug und zu gut an den Energie-Reserven gezehrt. Daher kann ich das noch nicht einmal bei einem Leben, aus dem ich ausgezogen bin, das sich jenseits des Rheins auf der anderen Seite abspielt. Denn ich kann und werde nicht diesen Fehler machen, mein Leben zu zerrupfen, weil sie damit nicht fertig wird. Doch das ist ein anderes Thema, das es eigentlich wert wäre, auszuführen, aber ich auch nicht will. Doch hat es seinen Grund, auch wenn es zunächst vielleicht unmenschlich klingt, vielleicht klingt es auch so wenig mitfühlend - dabei ist der Grund genau das Gegenteil.

Ich weiß schon länger, dass mein Vater Krebs hat. Am Anfang dachte meine Mutter, dass er das nächste Weihnachten nicht erlebt - falsch gedacht. Und doch hat sie es geschafft, mich verrückt zu machen damit. Denn wenn man etwas häufig genug hört, beginnt man auch daran zu glauben - egal, wie sehr man nicht daran glauben will. Es sickert durch, setzt sich fest, saugt sich fest, ob man will oder nicht. Er erlebte aber das nächste Weihnachten und auch das darauf und auch letztes. Dennoch waren immer wieder diese Zeiten, in denen die "DOOOOM!"-Rufe geschahen und wie es bei "DOOOOOM!"-Rufen so ist, verhallen sie besonders dumpf, wenn auch mit unangenehmen Echo. Dennoch: Sie verhallen und von ihnen bleibt nichts als das Echo und auch das ist weg - kein Untergang, kein DOOOOM.

Meine Mutter hatte mir gestern dann gesagt, dass die Chemo-Therapie nicht mehr fortgesetzt wird: Lebensqualität und so. Denn das alles hat sich nach den neueren, härteren Therapien dieses Jahr, doch wohl langsam auch dahin ausgedehnt, dass es Auswirkungen auf seinen Kopf hat. Und tatsächlich ist es merkwürdig, meinen Vater in den letzten Wochen zu sehen. Wie wenig Elan er hat, wie wenig Motivation, wie schwerfällig er geworden ist, sowohl körperlich als auch geistig - ein Mann, der Zeit seines Lebens begeisterter Fußballer und Tischtennis-Spieler war, Sport geliebt hat und immer auf Achse war. Es ist ein merkwürdiges Gefühl und es wurde in den letzten Wochen immer merkwürdiger. Um so mehr hatte ich die Befürchtung, dass er unsere Hochzeit nicht mehr mitbekommen kann - doch das konnte er zum Glück und es lief auch gut, auch wenn er auch dort ein wenig apathisch teilweise wirkte.

Die Chemo-Therapie wird also nicht mehr fortgesetzt. Was das heißt? Ein viertel Jahr? Ein halbes Jahr? Ein Jahr? So ungefähr die Worte meiner Mutter. Wieder DOOOOM? Wieder nur Echo? Ich weiß es nicht. Ich weiß nur, dass ich es wohl recht gefasst aufgenommen hatte. Kein Zusammenzucken - vielleicht habe ich es auch schon längerem geahnt. Im Prinzip hatte ich mich innerlich auch schon vor unserem Türkei-Urlaub von meinem Vater verabschiedet, da ich irgendwie ein ungutes Gefühl hatte - vielleicht ja auch nur ausgelöst durch meine Mutter, aber ich hatte dieses Gefühl. Vielleicht habe ich deswegen so eine gewisse Distanz. Doch habe ich sie wirklich?

Im Auto auf der Rückfahrt war ich in einer komischen Stimmung. Ständig hörte ich bestimmte Lieder meiner CD im Repeat. Und dann fiel mir wieder auf, wie sehr manchmal doch Musik wirklich wie ein Soundtrack des Lebens ist, wie sehr es Stimmungen auffangen kann und wiedergeben kann. Ich habe das Gefühl gehabt, dass ich nichts gefühlt habe, dass ich es gefasst aufgenommen habe. Insbesondere, da es schließlich immer noch ein DOOOOM-Ruf hätte sein können. Doch warum wollte ich dann auf einmal einfach nur heim? Und da musste ich an Marcs Interpretation von Dr. Horrible denken und zumindest weiß ich jetzt - glaube ich - welches Gefühl er meinte, welche Beteuerung, dass er nichts fühlt und dennoch ist es anders. Aber ich denke, dass man dieses Gefühl nur fühlen kann, wenn man beteuern muss, dass man nichts fühlt, denn ansonsten ist es ein anderes.

Es ist ein wenig her, dass ich in meiner Schicht einen meiner Sampler laufen ließ. Das sind keine fiesen Sampler mit so dem Schlimmsten, was meine Playlist zu bieten hat. Das sind eigentlich recht verträgliche Dinger. Normalerweise sogar absolut verträglich und mainstreamig; das, was im Radio läuft. Zugegeben, der Sampler, den ich da laufen ließ, war ein wenig gewagter. Da war ein Yui Horie-Lied drauf ("Yakusoku" - eines der romantischsten Lieder zu einer der romantischsten Stellen aus Animes, die ich kenne), das Opening von "Kamikaze Kaito Jeanne" der 2. Staffel: "Dive into Shine" (irgendwoher kommt mir der Titel bekannt vor). Ja, auch das ein oder andere Britney Spears-Lied, Loreena McKennit, Buffy-Soundtrack, 80er Lieder, Blackmore's Night und so weiter. Also, es gab genug Lieder, über die man sich beschweren konnte.

Heute also dann das erste Bewerbungs-Gespräch. 12.39 Uhr geht mein Zug in Mainz los, 14.08 komme ich dann in Stuttgart an und muss um 17 Uhr dort sein. 19.51 Uhr fährt dann mein Zug wieder zurück und da werde ich wohl so gegen 21.49 Uhr wieder zu Hause sein. Daher ändere ich (einmal wieder) aus diesem gegebenen Anlass den Sub-Title meines Blogs; eigentlich schon witzig, dass ich vorher nicht darauf gekommen bin, dass das viel besser als Untertitel und Mantra passt. Oh, und wie das passt. Aber KKJ passt bei mir sowieso immer.

In der deutschen Version haben sie "schön" noch in den Transformations-Spruch reingemogelt - ich frage mich, ob das wirklich gesagt wird, glaube es aber nicht. Darüber könnte ich mal bloggen, warum und was das bedeutet. Aber alles zu seiner Zeit.

Hoffentlich klappt alles mit dem Zug, dass ich nicht irgendwie mittendrin zwischen hier und Stuttgart dann stecken bleibe oder ähnliches. Das wäre irgendwie uncool.

Die letzten Sylvester habe ich damit verbracht, keine Vorsätze für das nächste Jahr zu haben. Was das Ergebnis ist, wissen viele sicherlich: Ein gemütliches und ein wenig zu langes Studium, das aber dennoch endlich zu Ende ist. Und im Zuge des Umkrempelns meiner bisherigen Trägheit, will ich jetzt für mich die Tradition der "guten Vorsätze zum neuen Jahr" wieder einführen, wie Marc es auch schon vorgemacht hat. Welche guten Vorsätze habe ich? Ich dachte mir, ich probiere es mal mit 10 Vorsätzen:

1. Meine Mails wieder regelmäßig beantworten
Wer mich kennt und mir schon einmal geschrieben hat, der weiß, dass ich leider sehr spärlich antworte. Wenn ich antworte, dann antworte ich meist viel. Das ist aber, was mir auch häufig das Genick bricht, denn ich will dann "richtig" antworten und nichts Hinschludern. Das führt aber dazu, dass meine Antworten sich ganz schön hinziehen. Während meiner Magister-Arbeit hatte ich dann da wieder einigermaßen meinen Hintern hoch bekommen und regelmäßig Mails beantwortet, doch während meiner mündlichen Prüfungen ging das wieder unter und seither habe ich es schleifen lassen. Schluss damit! Ab nächstem Jahr werden hier wieder neue Saiten aufgezogen!

2. Einen Comic schreiben
Bei City of Heroes habe ich einen Charakter gebastelt, der mir vom Konzept her so ungeheuer gut gefällt, dass mir schon seit längerer Zeit die Idee für ein paar kürzere und auch ein paar längere Comics damit einfallen. Witzigerweise war das vom Konzept her ein Charakter, wie ich mir immer dachte, dass ich sowas nicht mag: Technik-Hintergrund, Sturmgewehr/Mechanismen. Dennoch habe ich den Charakter mittlerweile ungeheuer lieb gewonnen: Meine kleine Gadgette. Ich habe keine Ahnung, wie man einen Comic zeichnet, aber seitdem ich in dem CoH-Fanzine einen wirklich guten Comic gesehen habe, spukt mir diese fixe Idee im Kopf herum. Das werde ich im nächsten Jahr auch machen - oder sowas ähnliches zumindest.

3. Einen Artikel für die Cthuloide Welten schreiben
Ich wollte dieses Jahr eigentlich noch einen Artikel für die CW schreiben. Zwar habe ich mit dem Artikel über Frank Belknap Long einen Artikel geschrieben, auf den ich auch schon recht stolz bin, aber eigentlich wollte ich noch mehr machen. Das ließ dann aber mein Abschluss und noch so ein paar Kleinigkeiten nicht zu. Auch hier will ich zum nächsten Jahr meinen Hintern besser hoch bekommen. Denn immerhin habe ich mit der CW meinen Einstieg bei Pegasus gefunden und bin da auch stolz darauf; das will ich nicht schleifen lassen, zumal ich da durchaus auch einiges an Qualität beisteuern kann.

4. Ein Cthulhu-Abenteuer für Cthulhu-Now schreiben
Ähnliches auch hier: Ich habe mittlerweile 3 fixe Ideen zu Cthulhu-Now-Szenarien, die alle schon wieder sehr schwammig in meiner Erinnerung geworden sind, so dass es eine ziemliche Arbeit wird, das wieder aus dem grauen Stübchen der Erinnerung hervor zu kramen. Aber mindestens eine davon will ich im nächsten Jahr ausarbeiten und dann einmal schauen, was damit passiert. Vielleicht nur für meinen eigenen Gebrauch, vielleicht auch mehr. Da will ich mir die Ziele nicht zu hoch setzen.

5. Ein LARP wieder besuchen
Lange habe ich nicht mehr geLARPt, doch das kommende Jahr will ich wieder einen LARP-Con besuchen. Ich habe keine Ahnung mehr, wie die derzeitige LARP-Landschaft aussieht, aber ich habe mächtig Lust wieder, auf einen LARP zu gehen. Mit was für einem Charakter? Auf was für einen Con? Ich weiß es nicht. Ich spiele sogar mit dem Gedanken, meinen Kender Fineas Federfuß vielleicht wieder auszupacken - ein wenig älter geworden und gesetzter. Vielleicht könnte also ein "erwachsener Kender" auch mal ganz spaßig, spannend und vor allen Dingen interessant werden. Aber dann gibt es auch noch meinen Hofnarren bei den Oschenheimern, den ich gerne wieder auspacken würde. Oder meinen Tyr-Priester/Richter ... oder meinen Ceriden-Priester Laurentius. Was es davon werden wird oder ob vielleicht sogar mehrere, das werde ich nächstes Jahr schauen. Mindestens eines davon wird es auf jeden Fall werden.

6. Meinen Geburtstag feiern
Ich bin ein Geburtstags-Muffel; schon seit längerem. Ich glaube, seit meinem 16. Geburtstag. Auch damit will ich nächstes Jahr aufräumen. Wie ich meinen Geburtstag feiern werde? Ich weiß es noch nicht. Aber ich will ihn nächstes Jahr nicht ganz so muffelig wie die letzten Jahre durch schlichtes Ignorieren verbringen.

7. Zur Ehemaligen-Feier meiner Schule gehen
Die letzten Male hatte ich nie wirklich Lust, auf die Ehemaligen-Feier meiner alten Schule zu gehen. Dieses Jahr steht mein 10-jähriges Abi-Jubliäum an, aber da das sicherlich niemand organisieren wird, wenn ich das nicht in die Hand nehme, und ich auf das Organisieren keinen Bock habe, werde ich ganz simpel zur Ehemaligen-Feier gehen. Vielleicht starte ich dann aber vorher doch noch einmal einen Rundruf oder so und mache wenigstens eine "kleine Organisation", damit es doch ein "fast 10-jähriges Abi-Jubiläum" ist; nur eben nicht mit allen, denn allen Adressen hinterher zu rennen, habe ich echt keine Lust.

8. 5 kg weniger wiegen
Dieses Jahr habe ich einen guten Ansatz gemacht, indem ich regelmäßig während meiner Magister-Arbeit gejoggt bin, doch auch hier habe ich es dann wieder zu meinen mündlichen Prüfungen hin schleifen lassen. Daher will ich dieses Programm jetzt zum Neujahr in alter Frische neu aufnehmen. Zuerst hatte ich hier 10 kg stehen, aber ich denke, man sollte sich nicht übernehmen. 5kg sollte machbar und auch keine Hetze sein. Ich sehe ja dann einfach, wie sich das so entwickelt nach einem Jahr.

9. Eine Arbeit finden
Viel hierum sagen muss ich sicherlich nicht: Dieses Jahr habe ich meinen Abschluss endlich gemacht und ab dem nächsten Semester werde ich dann auch ganz offiziell kein Student mehr sein - also Februar oder März, ich weiß es nicht genau. Mein wichtigster Vorsatz dieses Jahr ist also, dass ich dieses Jahr nicht vertrödeln will, sondern das nun folgende Jahr eine Stelle gefunden haben will. Wo, was und wie? Das werde ich sehen.

Und: 10. Ein geheimer Vorsatz
Hier werde ich natürlich nichts dazu sagen, aber einen kleinen, geheimen Vorsatz habe ich auch natürlich. Was das genau ist, werde ich dann aber vermutlich erst zu gegebener Zeit genauer beschreiben - wenn die Sterne richtig stehen.

Soweit meine 10 Vorsätze für das nächste Jahr. Ich hoffe, ich habe mich mit denen nicht übernommen und hoffe, dass es nicht zu viele Vorsätze sind. Wenn es zu viele Vorsätze sind, werde ich nächstes Jahr ein wenig weniger machen. Wenn es aber alles gut geklappt hat, dann werde ich diesen Brauch beibehalten. Es gibt zwar noch jede Menge anderer Sachen, die ich eigentlich vor habe, aber man soll sich nicht übernehmen und 10 Vorsätze sind schon ... jede Menge Holz; da ... muss ... eine alte Frau lange für stricken und ich bin schließlich nicht Jesus und mir wächst kein Gras aus den Ohren.

Aber ich bin guter Dinge, dass ich beispielsweise meine Buffy-Runde im nächsten Jahr trotzdem wieder aufgreifen werde, oder endlich die Harry Potter-Bände zu lesen und auch mittlerweise His Dark Materials, den Felix, den Frank und den Tobi in ihrer neuen Wohnung jeweils besuchen (also einmal Halle, dann Tübingen und einmal ... irgendwo im Norden) und überhaupt, obwohl ich das hier nicht bei den Vorsätzen erwähnt habe. Da sind die anderen Vorsätze wichtiger, um sie einfach genannt zu haben, damit man gar nicht mehr drumherum kommt, sie zu erfüllen - aber dazu hat Marc ja auch schon was geschrieben.

Ich wünsche euch allen ein frohes Neues und ... ja, diesen Artikel habe ich natürlich nicht um 23.59 Uhr gerade geschrieben, denn ich bin vermutlich gerade im Wohnzimmer mit Marc und meiner Freundin und wir stoßen sicherlich gerade an - bzw. in einer Minute. Aber ich fand diese Uhrzeit eine gute Uhrzeit, um meine Vorsätze in meinem Blog auftauchen zu lassen.

Dive into Shine!

Mein Opening für heute. Was bin ich froh, wenn ich das hinter mir habe! Amerikanistik und Anglistik: 16-18 Uhr ... Daumen drücken. Danke.